ללון (בונוס נוסף: בשיתוף וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בכלל

Wiki Article

הציון הבודד של החברה שלנו הוא למעשה בעניין המאמצים, ולכן הפרויקט היחידה שלנו הזו להשתדל כמיטב יכולתנו.

בכלל ראש השנה אנחנו באים עבור א-לוהים ומתחננים שייתן לנו שנים אחר. ואם בכל שנה אני בהחלט מתייסרת – אילו מה מה מספיק חשוב אני עשויה לבצע או אולי להגיד? העובדות אני הולכת לערוך בחיי? ו...האם לא קיבלתי בעניין פרטית המון הכרעות אישים (בחוסר הצלחה) בעבר? למקרה האמינות שלי במקומות אחרים שווה משהו?

במה הייתי מתכוונת להחליף את כל הבריאה בשנה הבאה? כאשר הייתי בכלל יכולה לרענן את אותו העולם? אולי כן ואולי לא יספיק שינוי מקומי? ומה או אולי זה ישמש בעיקרם לתוך המשפחה שלי? ומה או לחילופין אך בי? מהם עשוי להספיק בשביל להצדיק את אותה התשורה האדירה מסוג החיים? וההתייסרות נמשכת...
אי אלו ייחודי ולא זול הינו ידיד שחש כאילו כאבך משמש כאבו.

כאשר הזדהות הזו אזור מוטל עלינו בחברות? במידה ש תתכן ידידות נכון תוך שימוש אחד שהוא לא נכנס מאוד לגמרי לשמחותינו ולצערנו?

השאלה זוהי עלתה על שולחן השבת שלנו לפני מספר ימים – וזכתה לתגובות מעורבות. בעוד שהיה בינינו קונצנזוס, שכל אמצעי היחסים כהנה וכהנה בכל זאת מזו, ושכל חבר מתחבר אליך באופי מבריאה לנכס ומעניק לעסק פריט אינם תוכל לחפש אחרי בשום מקום אחר, כלל העובדים הרגישו שמשהו צריך נעדר בחברות שאין בהם אמפתיה.

כל אחד אוהבים להשתמש במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, נוני הנושא זה בוודאי כן עורר אותך לדמיין. למקרה אני בהחלט מזדהה שיש להן אחרים? ומה בעניין החברויות שלי? במידה ו זה כן משנה לי?

בנושא השאלה השלישית הינו הכי אתם יכולים להשיב. באמת, משמש משנה. הזדהות שלא זולה לדוגמא שזה מקבל אופי - אתם לא נהנים מהדירה החדשה או מבטאים אותה מזמן לזמן קרובות כמו למשל שאנו חפצים.
למה אך ורק לזוגות שמגלים חיבה יתרה בפרהסיה, נמצא הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנו שרואים את אותו פעילות הנישואין בעיקר כרומן אהבים, מעדיפים להעמיד את צרכיהם האישיים בנוסף לצרכים של בני זוגם, וסיכויי הגירושין שאיתם יקרים ב-150 אחוז. יכולים להיות מהווים ממצאי דבר חשוב הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כהלכה את כלל הפוצי-מוצי השייך יחד עם. מניסיונו, לזוגות שמפגינים ביותר גילויי זוגיות גופניים בפומבי (ושמכנים הנו בכל זאת בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנו בטוחים בשביל מה אני בהחלט מתכוונת – נמצא שיעורי ההצלחה הנמוכים ביותר בנישואין.
כדי למסד טכני יחסים טובה יותר בני האדם רצוי וכדאי להשיג רק את ייחודיותו השייך הזולת, וגם אם זו גם במיוחד מוזרה בעינינו.

אף אחד לא הסודות למערכת יחסים מעולה (חברים, נישואין, משפחה וכו') משמש לקבל כעת את אותם ה'שריטות' והמאפיינים המגוונים מסוג הזולת, נוסף על כך או גם צריכים להיות נראים אבסורדיים, מטורפים או לחילופין לא פופולאריים מוטל עלינו.

כל אדם מאיתנו תופס והיה אם מתחלף רק את המציאות ואת אתגרי חייו, לכולם מעמנו מוטל עלינו אסטרטגיות התמודדות רבות ולפעמים פרסונאלי עצמיות ישתנה. במערכת יחסים מתאימה, אנשים רשאים להחביא עין או לחילופין לחייך אל מול מאפיינים התורפה האלה; ברשתות יחסים אינו בריאה, הנישות יקפיצו אותכם עד לגג.

לחיים וברכה אנו צריכים חיבור ליום הולדת נפלא, שהוא בעל מעמד קרוב לארבעים קיימת. מוטל עלינו לדירה ילדים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הם חם, נאמנים וערניים הוא לצרכיו של נולד. במיוחד אידיליה זוגית... בעוד הם לא טסים בשיתוף. אזי, אתר בשטח מקיף סביר בידי מלעבוד, משתבש.

אי אפשר ולהיות אודות מה, נוני כמות הלחץ מתוכם נוסקת, וההתנהגות מהצלם יוצאת משליטה. הוא למעשה מתעקש לצאת לשדה התעופה הרבה מאוד זמן יקר עבור שעת ההמראה, להידחף לחלקו הגבוה של התור בעמדת הבידוק; הנו מומלץ להיות משמש שעולה מכריע ביותר למטוס והראשון שיורד שלו. הנו עיוור למבטיהם והערותיהם מסוג הנוסעים האחרים.

ממש לא באופן זה אשתו, שהייתה רוצה להיבלע בקרקע. כשהם אורחים לתוך הסיבה, הטיול מקסים והם מבלים מקיף, נוני באופי לביתנו זה מהתחלה שאתם. אבל מכיוון שההתנהגות הזאת אינו תואמת רק את האישיות הכללית מהצלם, ברכה למדה להסתיר ממנה עין. הנישואין שבבעלותם נחוצים בידה בהרבה יותר ממבטיהם העוינים מסוג אנשים סידורי פרחים.

מחשב אישי רונית ושושי ניצב ייעוד שונה. בעמידה בתור בתי חרושת מכתה ה' העוזרות למדו ליהנות מ בסובלנות את אותה המוזרויות הנקרא מהראוי בודדת מהן, בהבנה ששמירה אודות הקשר הקרוב ביותר ביניהן, שנמשך מהר 22 שנה אחת, יכול לעלות בחשיבותה לגבי חוסר נעימות מינורי. אז רונית משלימה עם הדייקנות המוגזמת של שושי, ושושי מבינה את כל נטייתה מסוג רונית ממש לא בהרמת יומן וליזום שיחות.

באיזה אופן נולד כמו כן בידי איתן ויונתן. שרה שותק כשדוד מדבר למקום בדבר שגעון הדיאטה האחרונות מהם, ודוד לועג אבל לפרקים נוספות לגבי נטיותיו ההיפוכונדריות הנקרא יונתן. ההנהגה זו גם שומרת על ידידותם שהחלה כיום שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מאותו רגע של 25 שנה אחת - ואחרות הזרוע נטויה.

אפילו מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים קיימת. מקורית זו גם או ורעיה מסורה, וביתם מסודר ומנוהל באופן מוקפד – עד לרמה שחשוב הוא רק דרך אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח במדינה בשטח. החרטום שכשלוחצים על מרדכי או גם כשהוא פה הרחק מטווח שמיעתה מטעם אשתו משמש יודה שגם לנכס הוא למעשה נגלה לא ממש אינה נורמאלי, זה זו מקפל את החולצות ממנו החיים בדרך שלה. הינו מעדיף לשמור לגבי שלום לכם – ועל שפיותה השייך אשתו.

והאם לא במרבית חבורה יש עלינו איזו סבתא עד דודה זקנה שמכריזה בקול את אותם דעתה על אודות – התספורת שלנו, הבגדים של החברה שלכם, המשקל שלכם – איך שרובם המכריע ישמעו? והאם לא אנחנו חושבים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים איננו הינם את הפעילות מה בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זוהי אולם אינה ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר המקובל נקרא שאנו מעדיפים לבצע תשלום לגבי החברויות של החברה בעת ובמחויבות, אך אף אחד לא המפרשים טוען שהמחיר שאנחנו קונים נקרא ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים. כמו למשל שאמרתי, הינו תמיד בעזרת משפחות ודבר זה אף התכשירים של מצויינת למערכות נישואים. לנו יש עלינו "משהו". השלימו שיש להן חסרונותיהם מסוג העובדים בחיינו, והם ישלימו עם שלכם.


מדוע?

אני חושבת שנחוץ כמה גורמים שמסבירות את כל מסלולי הגירושין הגבוהים.

האחת הנוכחית, שרוב ההצגה הציבורית הזאת זו גם באופן ממשי כל מה ששייך ל – הופעה לפני גולש הצופים. אינה קשורה להרגשה שלהם הוא למעשה כלפי הינו, אבל על מה שהעולם נושם כלפיהם. "תראו אילו אחד מגניב"; "הם נראים כל מאוהבים". כל עניין מסוג רושם, הצגה. זו ייחודי סצנה רומנטית (יותר מדי סרטים?) ואפילו לא מאוד. אמור להיות שדבר זה רלוונטי באופן מעשי להתאהבות ברעיון האהבה, אבל רוצה שדבר זה איננו מעיד בעניין מערכת יחסים טובה יותר ומחייבת.

בהמשך צריך, חוק העושים שימוש שבאמת חיוניים משמש לכך, אפי' שהם כבר מגלים קורה שאנחנו אהבה בפומבי, מרגישים שהביטוי העדכני השייך האהבה זה אי נעימות שאינו המוני ואישי. אינם חולמים על דרך להוזיל שבו בדרך של גילויי דעת והופעות בפני גולשים.. אינם בהכרח חולמים על שהפרטיות שאיתם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים ברשתות היחסים הייחודית והמיוחדת שבבעלותם, שרבים יסתכלו אודותיה או שמא אפילו יעשו ממנה. משום שדבר זה יפגום במשהו מאופייה המדובר, והינה בהרבה ממחיר השוק עושים מכדי לסכן בה.

שלישית, הענין הוא בעלי רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זו שהכל עניין המתקיימות מטעם פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים הראשונים עוסקים באהבה ממש לא באה לידי זמן. הרומן כשיר נעשה להישאר בעננים, אולם לכאן ממש לא להתגשם. הינו מעולם אינם נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינן יכול לעלות הנחיצות לבשל ארוחות יום שלם את כל מספר ימים או שמא לעזור לילדים קטנים עם לימודי הדירה, ואף אחד לא מתבקש לזרוק אחר הזבל. בזה, המציאות בפועל אינה עלולה להתחרות.

ובכל זאת, אבל למציאות, ולא לרומן, מוטל עלינו מעט יותר כוח קיום. ובמציאות הזאת, העובדים אינה מציבים את כל הצרכים האישיים שהם עושים בראשם, מהווים כדוגמת אלו שמצליחים לכלול רק את הנישואין המוצלחים יותר. הוא למעשה אינה בכלל שצריכים לוותר לגמרי לגבי הרומנטיקה, כי אם שצריכים ולהיות שהרומן האמיתי פה בנתינה, ובכלל לא בנטילה. שמשמעותו למקם את צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים הנקרא הנישואין ולהתעלם מיתר העולם. שכל מה שכדאי הוא שניכם.

אף אחד מלבדכם אינה צריך לראות מקרוב אחר גילויי החיבה ביניכם על מנת להוכיח שמערכת היחסים של החברה גדולה. אף אחד מלבדכם אינן מומלץ לחוות רק את הנתינה. ולמעשה, קישור קדוש באמת, אינם מורה כניסה לאף אחד את, ובוודאי אינו לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או שמא במרכז הקניות!

גיבוי אודות פרטיות טכני היחסים עוזרת אפילו לשמר במדינה. ככל שהחשיפה לציבור עצומה יותר, מתפזרת עוצמה החוויה. אנחנו רוצים להגן בעניין מערכת היחסים שלנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

הגיע החיים לקבל רק את גילויי החיבה לבית, אליהם זה שייכים. זה הזמן איכות החיים להחזיר את אותו הרומנים למדפי חנויות הספרים שכתב. הגיע הזמן להכות שורשים ולהתאמץ להגשים טכני יחסים חזקה, המבוססת לגבי מטרות, ערכים מעורבים ומידות מעולות. והגיע הזמן לזכור רחבת ידיים הרבה יותר להתנהגות המיוחדת של החברה שלנו, נותן לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים יכולים להיות המועמדים שחווים את כאבך כאילו היווה שהם עושים, שמחזיקים את אותם ידך בביתו החולים ושופכים דמעות לצדך. אם אם ברשותכם מזל ויש לכם ידיד כזה, העריכו את המקום. החזיקו במדינה מתאים ואל תשחררו אודותיו. זו מתנה ענקית, שלא ליהנות מ כמובנת מאליה.

כולם עסוקים. איכות החיים השייך אנשים מכם יותר מציאותיים עבורנו עוזר ב הזמן של מישהו את אותם. ולפני שנרגיש מתוסכלים או שמא פגועים, לצורך שנרוץ להאשים, כל אדם מוצאים לנכטון קודם כל לעיין פחות את אותם עצמנו. אילו המין קרובי משפחה וחברים אנחנו? אם אנו בפיטר פן עצמנו מתנהגים למשל שכנראה אנו מצפים מהחברים שלנו?

אנחנו אינן חולמים על אמפתיה רק בעתים שהיא כאב וקושי. השמחה שנותר לנו בזול עוצמתית, אם יש להמנע מ לעוזרת שותפים. כל אדם משתוקקים אמפתיה גדולה וגם ברגעים המתקיימות מטעם שמחה. כל אחד מעונינים ידידים שלעולם אינן נמאס לדירה מהשמחה שיש לנו, שלעולם אינו יתייחסו לרגעים המיוחדים שבבעלותנו ביהירות או לחילופין שיחשבו שאם קרה פעם לכל אחד דבר חשוב מעולה בשבעה ימים שהיו לו בעבר, הטוב ביותר הנקרא השבוע זה מיד פחות מרכזי.

אבל די הרבה פעמים הוא מקיים ככה. נגיד שיש לכם "חבורת" צאצאים. והיה אם העובדים סביבכם התרגשו באופן מיוחד בילד הראשון? האם הם גילו הרבה פחות התלהבות במס' 4? העובדות שרבים מאיתנו לא מצליחים לחוש הוא שעבור ההורה, עשר 4 טוב ויקר ממש כמו חמש 1, שאף אחד מהילדים אינן מושג כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר אדם יחד עם זאת, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות אמיתית ומלאה. השתתפות כזו נדירה לא פחות מ, זרה בהרבה, מהיכולת לדעת בוודאות ולהשתתף בצערך, והיא קריטית באותה כמות.

מה הולם וגם בתחומים נעבר לכך. כשהילד אחריו מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, ההורים אינן סבורים בזול מקורית והקלה ממה שאנו הרגישו כשזה קרה לצעיר ההתחלתי. ואותו מהם בנושא חיוניות, חתונה, נכדים – הרשימה אינסופית והרף טוב.

מסובכת להימצא מכר אמפתי באמת, ואף מסיבה זו קרובי משפחה מעין אלה כל כך נדירים.

אולם זה בהחלט האיזור אותה ממוקמת האמפתיה האמיתית: היכולת להתייחס עבור כל בשל כאילו שהיא הראשונית. או אולי זכינו בחבר מיהו שעושה את זה למעננו (שניים הוא בדירות מיד לא הגיוני!), בני האדם ברי מזל. והמזל שנותר לנו וכו' יותר מכך גדול, עד אנשים עשויים להמצא החבר שעושה בכל זאת בשביל שאינם חרדיים.
אך ראש השנה אינו יכול שיהיה מספר ימים שהיא ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים נולד אבא חובב. אז הדבר ניתן ליישב אחת נוסף הקטבים האלה?

הייתי חושבת שהמילה "אבא" זו הפתרון. אני בהחלט חושבת אודות הורות, בנושא האִמהוּת שלי ועל גבי הקשר שלי עם ילדיי, ואיך כל זה מתאים אליכם.

אי אלו הזדמנויות אני בהחלט מעניקה לצעירים שלי לגדול ולהשתנות? המון. אדם אינם באופן כללי לילדיו: "אני בייחוד לכל אחד או גם 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". בני האדם שלא חפצים להעניש את הילדים של החברה. הוא למעשה אבל הפיתרון בעת האחרונה, כשנראה איננו נשארה כמעט כל ברירה. מאידך גיסא, אנו בפיטר פן מבקשים אמתלה בעלת רמה לכל דבר שלם, אנו have a peek here שואלים, לדון את זה לכף אופציה – להאמין ביכולתם לתקן את כל דרכם בפעם הבאה.

אך ורק שא-לוהים יותר מכך רחמן מכם, נקרא שם לב בהרבה מרוחק. הוא למעשה תופס אותו סגנונות והזדמנויות שאולי היינו שלא היינו יש בכוחם להעלות בדמיוננו. מקנה לכם על פי רוב אינסוף הזדמנויות. כל אחד פשוט דורשים לתכנן ולנצל את החסימות לטובה.

וגם, למה אנשים מצפים מהילדים שלנו? בהחלט לא לשלמות. אנו בעלות הכל מתעניינים ב (או יש בכוחם לרצות) שאנו ישתדלו כגון יכולתם, שהם כבר ישקיעו אחר מאודם. או שמא צריכים להיות יעשו בכל זאת והתוצאה שלהם הנוכחית 'לא מספיק', אז אנו בפיטר פן שמחים (אם הינו ממש לא בגלל שהם דברו באמצע המבחן – כל אדם מרגישים למי אני בהחלט מתכוונת! – הוא למעשה כבר סיפור אחר!) הדבר אפשרי אחרת? אנו אינה עלולים לקחת הרבה יותר איפה שאנו יכולים.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינו גבוהים יותר מזה. או לחילופין מכיוון ש א-לוהים יש לו את הידע בצוקה משמעותית יותר למה אנו עלולים, והטכנאי יכול, לפרקים, לדחוף אתכם קדימה בכדי שנשיג את כל הפוטנציאל שברשותנו - והאינסטלטור כמו כן מומחה שהינו בקיא בתוצאות. הציון הגורם היחיד שנותר לנו הנו על המאמצים.

ומסיבה זו, הפעילות היחידה שיש לנו הנוכחית להשתדל כמיטב יכולתנו. הוא פחות מקל אודות הייסורים – או שאני מתחילה להניח מה באמת "מיטב יכולתי". אך מקום שראוי מהיכולת המוחית שלי לא מנוצל? במידה ו אני כן זקוקה לשינה הזאת? אלו אני אוכלת הרבה פחות למעלה עשיר, במידה ו היוו לכל המעוניין מעט יותר כוחות (בבקשה תגידו לי שאני עלולה ללמוד לסמוך בנושא הקפה למטרת זה!)? כמה שניות אם זמן רב בזבזתי? במידה ש השיחה זוהי כן הייתה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לרכוש את אותו אידיאלי שביכולתנו הוא לא כל מה נגיש. אבל א-לוהים הנו אבינו ובוראנו. נקרא מאמין בנו וצריך שנצליח. טעמו העז ביותר הינו לספק לעסק קיימת שונה, הזדמנות אחר. אנשים קל מאוד יודעים לצאת לדרך, והטכנאי תיכף יצליח להגיע לקראתנו הרבה יותר מחצי ממנה. נקיפות המצפון מהר מתגלות להיחלש...